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24 Heures

2 hours ago

• 24 Heures

Canicule: La météo promet une courte anomalie de fraîcheur

Dès dimanche soir, une perturbation débarque. Elle nous promet quelques bonnes nuits de sommeil, avant un retour de l'été dans des airs moins humides. Publié aujourd'hui à 21h27 Le dôme de chaleur, qui maintenait une chaleur étouffante sur l'Europe, cède la place à une dépression venue d'Islande, qui va rafraîchir les températures (image d'illustration). KEYSTONE/AP PHOTO/MARTIN MEISSNER En bref: La canicule fait une pause. Nous allons souffler quelque peu dans les jours qui viennent, surtout la nuit. La météo de la semaine nous promet en effet de passer d'une longue et très inhabituelle période de surchauffe à «une courte anomalie de fraîcheur», selon les termes de Frédéric Glassey, à MeteoNews. Le dôme de chaleur, qui maintenait une chaleur étouffante sur l'Europe, cède la place à une dépression venue d'Islande, qui va rafraîchir les températures. Une perturbation débarque dimanche, en cours de journée. «Lundi et mardi, nous serons dans un régime de nord-ouest plus perturbé, avec l'arrivée d'une masse d'air nettement plus fraîche. Cette évolution garantit des températures plus agréables en Suisse. Lundi, par exemple, il faut s'attendre à un maximum de 21 ou 22 degrés», précise Frédéric Glassey. Sous les normales de saison Avec ce coup de frais, la Suisse devrait même passer deux ou trois jours sous les normales saisonnières. «La norme, pour le mois de juillet, ce sont des températures qui se situent à 26-27 degrés maximum, précise le météorologue. Pour lundi et mardi, nous serons plus proches des 21-22 degrés, donc 3-4 degrés en dessous des normes. Mais durant l'épisode de canicule, nous étions 7 ou 8 degrés au-dessus des normales.» Cette pause dans la canicule n'est pas seulement bienvenue pour celles et ceux qui dorment mal la nuit. Elle sera aussi appréciée par les plantes et les cultures, puisque cette anomalie de fraîcheur nous apportera aussi des pluies. Des pluies utiles pour la nature «Des averses sont attendues entre dimanche et mardi. Il y aura des averses orageuses avec quelques bons coups de tonnerre et des rafales de vent, détaille Frédéric Glassey, mais la Suisse devrait échapper aux orages très spectaculaires qui ont provoqué de gros dégâts récemment en Italie et en Savoie, sauf ce dimanche au Tessin.» Et puis ces pluies seront pour l'essentiel «utiles pour la nature et l'agriculture, note le météorologue. Elles ne vont pas tomber dans un épisode de chaleur épouvantable, qui provoque une forte évaporation et des eaux qui ruissellent. Durant ces journées plus fraîches, on peut s'attendre à des pluies qui pénètrent un peu mieux dans le sol.» Frédéric Glassey, de MeteoNews. DR L'été revient jeudi À partir de mercredi, les températures repartent à la hausse et l'été fait son retour dès jeudi. MeteoNews s'attend à ce que le thermomètre flirte à nouveau avec les 30 degrés le week-end prochain. L'anticyclone se réinstalle, et nous repartons pour un épisode estival. Il faut cependant attendre un type de chaleur un peu différent. «La semaine qui s'achève était caractérisée par de très hautes températures, mais aussi par une humidité modérée, une combinaison qui est plus difficile à supporter, note Frédéric Glassey. Le week-end prochain, nous aurons à nouveau des températures proches des 30 degrés, mais avec une chaleur plus sèche, des nuits plus fraîches et une humidité assez basse. Le ressenti sera moins problématique. Et puis les premières journées de chaleur sont toujours les plus difficiles à supporter. Après, on commence à s'habituer.» Ce retour annoncé de l'été signifiera-t-il aussi le retour de la canicule? Pas forcément, mais la question se pose. «Selon nos modèles, il n'est pas impossible que la Suisse vive un ou deux autres épisodes de canicule cet été. Des signaux montrent que cette possibilité existe.» Cette perspective fera d'autant plus apprécier l'anomalie de fraîcheur qui nous est promise pour les jours qui viennent. Newsletter «Dernières nouvelles» Vous voulez rester au top de l'info? «24 heures» vous propose deux rendez-vous par jour, pour ne rien rater de ce qui se passe dans votre Canton, en Suisse ou dans le monde. Autres newsletters Jocelyn Rochat a travaillé pour le Nouveau Quotidien, le Journal de Genève, L'Hebdo et Télétop Matin. Il écrit désormais dans Le Matin Dimanche, la Tribune de Genève et 24 Heures. Plus d'infos Vous avez trouvé une erreur?Merci de nous la signaler.

24 Heures

11 hours ago

• 24 Heures

Elle étudie les couples depuis vingt ans, ce qu'elle dit sur le divorce va vous surprendre

Joëlle Darwiche, professeure et chercheuse en psychologie à l'Université de Lausanne, est spécialisée dans le couple et les relations familiales. Publié aujourd'hui à 12h14 Joëlle Darwiche, professeure et chercheuse en psychologie à l'Université de Lausanne, est spécialisée dans le couple et les relations familiales. En bref: Joëlle Darwiche mène actuellement, dans le cadre d'un projet financé par le Fonds national suisse (FNS) , une étude qui vise à évaluer comment se sentent, au quotidien, les familles dont les parents sont séparés. En Suisse, près d'un couple sur deux se sépare ou divorce. C'est banal, et en même temps, toujours très douloureux pour les personnes concernées. Pourquoi ce paradoxe? Il y a d'autres choses qui sont très fréquentes et très douloureuses: la mort, la maladie, la guerre. Ce n'est pas parce qu'un phénomène est fréquent qu'il est plus acceptable. Alors, pourquoi le divorce fait autant souffrir? Notamment parce qu'une relation intime qui se termine, cela fait souffrir. Même s'il n'y a plus d'attirance, même s'il n'y a plus d'amour, un lien d'attachement fort a pu se développer lors des années passées ensemble, et c'est très douloureux de le rompre. Vous parlez d'attachement. Peut-on faire un parallèle avec l'attachement de l'enfant au parent, que les psychologues étudient depuis longtemps? Il existe toute une littérature sur l'attachement dans le couple. L'attachement romantique n'est pas semblable à l'attachement parent-enfant, mais les deux partagent plusieurs caractéristiques. Par exemple, lorsque l'un des partenaires est anxieux, il cherche l'attention de l'autre. Si l'autre est évitant, il aura tendance à fuir l'intimité, et ils renforcent mutuellement leurs comportements… Le fait de se séparer alors que l'on est pris dans cette dynamique n'aide pas; au contraire, cela augmente le risque que la séparation soit longue et conduise à de la souffrance. Les personnes qui ont témoigné disent qu'en se séparant, elles disent aussi au revoir à une part d'elle-même. Exactement. C'est vraiment la question identitaire qui est centrale: on doit passer du «nous» conjugal au «je» après une séparation, et cela peut représenter une fragilisation identitaire. À cela s'ajoute, si on a des enfants, la construction d'une identité commune familiale. Ces identités de couple et de famille sont associées à beaucoup d'avantages, comme se sentir davantage entouré, sécurisé, reconnu socialement. Lorsqu'il y a une séparation, ces identités doivent se réorganiser. Cela prend du temps et de l'énergie interne. Une séparation peut-elle raviver les blessures d'enfance? Dans la formation de certains types de couple, il y a en effet une attente démesurée que l'autre comble certaines failles et blessures d'enfance, par exemple attendre de l'autre qu'il soit fier de nous ou nous aime inconditionnellement. Alors qu'au fond, on ne croit pas vraiment que ce soit possible, car on ne l'a pas reçu de ses parents. La séparation confronte au fait que l'autre n'a pas pu ou ne pourra jamais adoucir cette réalité-là. Elle rouvre les cicatrices. Cela va de pair avec beaucoup d'autres dossiers à gérer lorsque le couple a des enfants, la procédure légale, la garde des enfants, etc. Paradoxalement, beaucoup de personnes parlent aussi d'une forme de libération après leur divorce… Réussir sa relation de couple, c'est peut-être une des choses les plus difficiles qui soit. Aussi, certaines personnes savourent – au moins temporairement – une certaine liberté retrouvée. Dans les entretiens que nous menons, certains parents séparés disent qu'ils n'avaient plus eu l'occasion de sortir ou de partir en vacances depuis des années. En particulier ceux qui avaient une relation de couple très conflictuelle. Quand on se libère de toutes les concessions liées au couple, il peut y avoir une forme de jouissance. Comment les divorces ont-ils évolué ces dernières décennies? Avant, le couple était vraiment l'unité de base de la famille. Aujourd'hui, l'enfant est au centre, il constitue le lien entre ses parents puisque, dans une famille sur deux, le lien conjugal ne résiste pas. C'est aussi pour cela que les parents sentent parfois une certaine pression à réussir leur relation coparentale, à s'entendre comme parents même après une séparation. Cela implique donc plus de coordination entre ex-conjoints… Exactement. Et d'autant plus que le modèle de la garde partagée est de plus en plus fréquent. C'est une chance pour les enfants, pour les pères et pour les mères! Pour autant que la fréquence des conflits ne soit pas trop élevée. Il y a toujours des désaccords, mais cela se compense avec les bénéfices pour l'enfant de garder un lien fort avec ses deux parents. Dans notre série Marie Maurisse est journaliste société à la rubrique Vaudoise. Active depuis près de 15 ans dans le domaine et spécialisée dans l'enquête, elle a cofondé le média spécialisé Gotham City, réalisé plusieurs documentaires et écrit deux livres. Plus d'infos @mariemaurisse Vous avez trouvé une erreur?Merci de nous la signaler.

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12 hours ago

• 24 Heures

Six conseils pour concilier parentalité et vacances

Peut-on s'offrir une pause sans enfant ou se permettre une trêve éducative pendant l'été? Quatre spécialistes répondent à nos questions. Publié aujourd'hui à 10h30 Mis à jour il y a 4 minutes Les vacances en famille ne sont pas forcément de tout repos. Voici quelques astuces d'expert·e·s pour les parents qui s'interrogent sur les façons de gérer les enfants et le couple pendant la pause estivale. Getty Images/iStockphoto Cet article du 6 août 2024 a été importé de et republié sur notre site le 4 juillet 2025. La réponse de Caroline Goldman, autrice de «Pourquoi? Petites leçons de psychologie, pour les 8 à 11 ans» (Éd. Dunod) Et toi, t'es allé·e où en vacances cet été? Cette question est un rituel incontournable au retour au bureau, et elle l'est encore plus dans les préaux à la rentrée scolaire. Pour les enfants qui ne sont pas partis en Grèce, en Italie ou vers d'autres destinations exotiques, répondre qu'on est resté à la maison est parfois difficile. Et pourtant, peu importe le budget, ce n'est pas la destination qui compte, mais ce que parents et enfants investissent dans le temps partagé ensemble, comme l'explique la psychologue Caroline Goldman. «Les enfants exigent généralement peu d'explications sur les choix de leurs parents. Mais ils sont connectés aux ressentis de ces derniers. Si leurs parents présentent le fait de rester à la maison comme une fête, les enfants se laisseront entraîner dans cette émotion positive (on ne va RIEN faire, on ira à la piscine les matins, voir ton copain les après-midi, on cuisinera ensemble le soir, et repas de crêpes toutes les semaines: je me régale d'avance!)» «Les grands bonheurs des enfants avant 11 ans ne coûtent souvent rien. Ceux qui réclament avec insistance des éléments de distraction onéreux sont généralement en manque d'affection ou de limites éducatives (ceux-là cherchent d'ailleurs à essorer la patience de leurs parents dans beaucoup d'autres secteurs). Aux parents de décrypter ces besoins, en leur offrant plus de moments de plaisirs partagés (jeux, sorties, câlins…) ou des limites plus claires.» À ce stade, vous trouverez des contenus externes supplémentaires. Si vous acceptez que des cookies soient placés par des fournisseurs externes et que des données personnelles soient ainsi transmises à ces derniers, vous devez autoriser tous les cookies et afficher directement le contenu externe. Durant l'été, est-ce le bon moment pour faire une pause d'écran? La réponse de Caroline Goldman, psychologue pour enfants et adolescent·e·s, autrice de «File dans ta chambre! Offrez des limites éducatives à vos enfants» (Éd. Dunod) C'est une sorte d'idéal familial qu'on rêverait d'instaurer durant l'été: soi-même, en tant que parent, décrocher de ses e-mails professionnels, et pour sa progéniture, arrêter de rester scotché à Snapchat, Insta, Brawlstars ou autre application chronophage. Sauf que c'est un vœu pieux. Car à moins de jouer le gendarme durant toutes les vacances, personne n'arrive à décrocher. De quoi se mettre la pression? Pas question, selon la psychologue Caroline Goldman, qui préconise plutôt le bon sens et la juste mesure. «En matière d'utilisation des écrans, mon conseil aux parents est de suivre leur propre confort. L'idéal est de partir en vacances avec la famille élargie ou avec un jeune au pair pour qu'ils prennent le relais du quotidien. Mais demander cette énergie (ndlr: imposer une pause familiale d'écran) aux parents qui travaillent toute l'année, ont cinq semaines de vacances par an, sont assez isolés et ont un petit budget, me semble ingrat. Nous, psys d'enfants, savons que les huis clos familiaux imposés génèrent des tensions et des violences éducatives. Je préfère que des enfants regardent quelques fictions choisies chaque jour et retrouvent ensuite leurs parents détendus et plus disponibles pour eux. Ce qui est nocif, c'est l'abus de tout. Avant cela, il n'y a aucune raison de culpabiliser de faire plaisir aux enfants et aux parents…» Peut-on se mêler de l'éducation des enfants des autres en vacances? La réponse de Didier Pleux, psychothérapeute et auteur de «L'éducation bienveillante, ça suffit!» (Éd. Odile Jacob) «C'est difficile d'intervenir quand on part en vacances avec les enfants des autres, car chaque famille a sa propre culture. Un conseil serait d'en parler avant le départ. Les parents doivent communiquer ensemble: «Vous allez nous percevoir un peu rigides sur les horaires, sur les trucs qu'on demande à nos enfants, qu'est-ce que vous en pensez? Qu'est-ce qu'on peut faire comme compromis?» Ça doit lâcher des deux côtés.» «Il ne faut surtout pas être dans le déni et se dire que ça va bien se passer car ce sont nos amis et qu'avec les enfants, ça va aller tout seul. Ce n'est pas vrai. Les enfants vont s'engouffrer avec les fils ou les filles de la famille qui ont droit à beaucoup d'écran, par exemple. Ils vont aller vers le principe de plaisir et, ensuite, cela risque de créer des dysfonctionnements. Si on a des amis qui sont permissifs en matière d'écran, il faut leur dire que nous, on ne l'est pas, en cherchant à trouver comment couper la poire en deux pour que les enfants des uns ne se sentent pas lésés et que ceux des autres ne prennent pas de mauvaises habitudes. Quand cela est posé à l'avance, chacun fait un pas… même si, en réalité, la famille permissive l'emporte souvent.» «Si tous les parents sont sur place, pas la peine de chercher à éduquer les enfants des autres. Cela va créer des conflits. Chacun maintient ses règles éducatives pour sa famille. Il s'agit d'expliquer à ses propres enfants que ça risque de paraître dur car les enfants des amis ont plus de liberté, en se couchant plus tard par exemple, mais que si on exige certaines choses, c'est parce que le lendemain matin, ils seront moins fatigués. On explique pourquoi on est exigeant, mais ça ne sert à rien d'intervenir sur les enfants des autres.» Comment s'offrir une pause sans enfants sans culpabiliser? La réponse de Saverio Tomasella, docteur en psychologie et psychanalyse, auteur de «Laisse-toi aimer» (Éd. Le courrier du livre) «Partir seuls ou avec des amis permet d'oublier les enfants, les soucis, les contraintes, les multiples détails de l'organisation, et de mieux lâcher prise, sans quoi les tensions s'accumulent sans trouver de résolution durable. On se lève tard, on change de rythme, on se prélasse, on n'a pas de but précis, on se laisse vivre, on rêvasse et cela fait un bien fou. Cela permet aussi de faire des activités que l'on ne peut pas réaliser lorsqu'on est avec ses enfants, ce qui apporte un sentiment de liberté et permet de mieux s'épanouir.» «On peut expliquer à ses enfants qu'ils aiment passer du temps avec leurs ami·e·s et qu'à nous aussi, cela nous fait beaucoup de bien. On leur apprend ainsi qu'il est important de s'écouter, de respecter ses besoins, de se faire du bien… Quelques jours suffisent, même un week-end, pour commencer, si on n'a pas trop l'habitude de laisser ses enfants. Pour le couple aussi, cela fait du bien, car les tensions génèrent de plus en plus de disputes stériles, alors qu'une escapade à deux relance le désir et le plaisir d'être ensemble.» «Et si l'on n'a pas la possibilité de partir seuls, on laisse les enfants plus tranquilles. On peut lâcher prise sur toutes les contraintes du quotidien, les laisser dormir plus, ne faire que deux repas dans la journée, cuisiner ensemble, prendre du temps simplement à ne rien faire et, surtout, on les laisse se débrouiller par eux et elles-mêmes (s'ils et elles sont assez grand·e·s, et en fonction des capacités de leur âge). Cela leur apprend à moins dépendre de nous, à nous laisser plus tranquilles, à développer leurs propres compétences et à se rendre compte qu'ils et elles peuvent être de plus en plus indépendant·e·s. Tout le monde y gagne, autant eux que nous…» Peut-on se permettre une trêve éducative pendant les vacances? La réponse de Didier Pleux, psychothérapeute spécialiste de l'éducation des enfants, auteur de «L'autorité éducative, une urgence» (Éd. Odile Jacob) «Il est vrai que, très souvent, on fait une trêve éducative pendant les vacances, mais cela serait une fausse paix sociale. C'est le bon moment pour redéfinir ce qu'on peut montrer à son enfant d'empathie, de bienveillance, de partage avec lui ou elle, mais aussi pour réaffirmer ce sur quoi on sera intraitable en matière de petites routines, de discipline de vie à la maison, comme le partage des tâches et certains horaires à respecter malgré tout. En vacances comme le reste de l'année, il s'agit de faire preuve d'autorité juste, c'est-à-dire un mélange d'amour et de frustration.» «Quand on éduque au quotidien, la fatigue de la journée professionnelle et scolaire crée souvent des tensions. Une fatigue qui explique d'ailleurs que, le week-end, on soit parfois plus permissif.» «Durant les vacances, ce stress disparaît, on peut vraiment dire à son enfant: voilà ce qu'on va poursuivre, et peut-être ce qu'on va entreprendre à la rentrée. Par exemple en tenant bon pour un cahier d'exercices scolaires d'été pour un petit rattrapage le matin, ne serait-ce qu'une heure si son enfant a un déficit en maths ou en français. Il ne faut pas que le principe de réalité s'estompe durant les vacances.» «Si on lâche trop, ce sera une bombe à retardement. Si tous les soirs les enfants se couchent trop tard, passent leur journée devant les écrans, choisissent eux et elles-mêmes les activités sans jamais partager les petites tâches, cela va être très dur de leur redonner un rythme scolaire. L'éducation ne peut pas s'arrêter l'été.» L'été, le moment rêvé pour renforcer l'alliance parentale? La réponse d'Antoine Guedeney, pédopsychiatre et professeur de psychiatrie de l'enfance et de l'adolescence, auteur de l'ouvrage «Du bon usage des pères. Petit guide de l'alliance entre parents» (Éd. Odile Jacob) «Profiter des vacances pour rééquilibrer le couple parental et mieux répartir les rôles, c'est une bonne idée. C'est encore plus nécessaire de le faire lorsque les parents sont séparés, mais quand ils sont ensemble, c'est important de s'arrêter à deux sans les enfants, idéalement hors de la maison, pour faire un constat de ce qui a bien marché et de ce qui a un peu moins bien marché avant le départ en vacances. Chacun·e peut ainsi demander à l'autre ses satisfactions et ses insatisfactions en matière de partage des tâches, de responsabilités, d'éducation, entre autres. C'est quelque chose qu'on ne fait jamais le reste de l'année, mais prendre le temps de le faire avant ou durant la pause estivale familiale en vaut vraiment la peine. Cette démarche en couple a de réels bénéfices.» «Chacun des parents peut ensuite demander aux enfants d'identifier ce qui fonctionne ou pas dans la dynamique de la famille, une fois que les parents ont discuté entre eux et font alliance unie dans leur prise de position éducative. Le simple fait d'avoir été entendu permettra d'équilibrer les rapports familiaux et de rendre la pause estivale ressourçante, car allégée des pressions qui peuvent apparaître le reste de l'année.» «Faire alliance ne veut toutefois pas dire qu'on va toujours être d'accord sur tout, bien au contraire. Le but, c'est de se retrouver. Il faut sortir de cet idéal familial car, en matière d'éducation, les enfants n'ont pas besoin qu'on soit parfait. En vacances, surtout si on se permet de prendre une assez longue pause, on change de régime, on est moins stressé, moins accroché à son portable (en tant que parent et en tant qu'enfant, idéalement), on fait plus attention à soi-même. Se rendre disponible, être là quand on a dit qu'on y serait, pour sa ou son partenaire comme pour ses enfants, c'est une manière de remettre à plat cette alliance familiale.» À ce stade, vous trouverez des contenus externes supplémentaires. Si vous acceptez que des cookies soient placés par des fournisseurs externes et que des données personnelles soient ainsi transmises à ces derniers, vous devez autoriser tous les cookies et afficher directement le contenu externe. Davantage sur les vacances et l'éducation des enfants Newsletter «Santé & Bien-être» Conseils, actualités et récits autour de la santé, de la nutrition, de la psychologie, de la forme et du bien-être. Autres newsletters Fabienne Rosset est journaliste depuis 2003, pour le magazine Femina et Le Matin Dimanche. Elle couvre les sujets société, et plus particulièrement les thèmes de la santé et de la psychologie. Plus d'infos Vous avez trouvé une erreur?Merci de nous la signaler.