أحدث الأخبار مع #JohnBowlby
الرأي
منذ 3 أيام
- صحة
- الرأي
التعلّق: حين يتحوّل الحب إلى قيد
نولد ونحن نبحث عن الأمان، عن حضن يحتوي خوفنا الأول من هذا العالم، ذلك الخوف الذي لا نملك له اسماً لكننا نصرخ بسببه لحظة خروجنا إلى الحياة. منذ تلك اللحظة، يبدأ التعلق. التعلق ليس ضعفاً كما يظنه البعض، بل هو رغبة بشرية فطرية بأن يكون هناك من يرى وجودنا ويشعر به. أن نُحب، أن نشعر بأننا نُهم، أن يكون هناك شخص واحد على الأقل إذا ارتجفنا احتوانا، وإذا سقطنا انتشلنا. لكن المشكلة ليست في التعلق، بل في أن يتحول إلى قيد. يصبح التعلق مؤلماً عندما نعلّق سعادتنا بوجود شخص أو استمراره. حين نظن أن الحياة لا تُطاق من دونه، أو أن قيمتنا تسقط إذا ابتعد، أو أننا غير مرئيين إلا من خلال عينيه. هذا التعلق يتحول إلى جرح مفتوح نُنزف منه كل يوم دون أن نشعر، لأنه يسرق حريتنا، ويجعلنا عبيداً لردة فعل أو رسالة أو وجود. وفقاً لنظرية التعلق لـ جون بولبي (John Bowlby)، فإن العلاقة الأولى التي نبنيها مع مقدم الرعاية في طفولتنا تترك بصمة دائمة في طريقة ارتباطنا بالآخرين في المستقبل. فإذا نشأنا على غياب الاستجابة العاطفية، أو نشأنا في جو من التهديد أو الرفض، نكبر ونحن نبحث عن «الوجه الآخر» لهذا النقص، ونصبح عرضة للتعلق المرضي. نخاف أن يُتركنا الآخر، لأن عقلنا الباطن يكرر تجربة الهجر الأولى التي لم تُشف. نحن لا نُشفى من التعلق فجأة، بل نُشفى حين نبدأ بإعادة تعريف الحب. حين نفهم أن الحب لا يعني التملك، وأن القرب لا يجب أن يكون شرطاً للحياة. نبدأ بالتعافي حين نعرف أننا نستحق أن نُرى حتى وإن كنا وحدنا، وأن السلام الداخلي لا يُمنح، بل يُصنع. أذكر حالة لفتاة في بداية الثلاثين، كانت تُدخل نفسها في علاقات عاطفية سامة، لا لأنها لا ترى العيوب، بل لأنها تخاف من فكرة أن تكون «بلا أحد». كانت تكتب لي: «أفضّل أن أُؤذى على أن أُترك». وعندما عدنا إلى جذور التعلق لديها، وجدنا طفلة عاشت طفولتها وهي تنتظر أباها كل مساء على الباب، ولم يعد. منذ ذلك الحين، لم تعد تثق في أن من يحب، يبقى. وبدأت تخلط بين الحب ووجود الألم، بين الغياب والحنين. تعافت حين سمحت لذاك الطفل بداخلها أن يُصدق بأن الحب لا يعني الانتظار، بل الأمان. أحياناً نتعلق لأننا لم نحصل في طفولتنا على أمان كافٍ، فنتشبث بأي دفء يشبه ذلك الذي افتقدناه. وأحياناً نتعلق لأننا لم نتعلم أن نحب أنفسنا كما يجب، فنبالغ في تقديس الآخر لنملأ الفراغ فينا. كل هذه الأسباب لا تجعلنا سيئين، بل فقط بشراً بحاجة لفهم أعمق. العلاقات السليمة لا تقوم على التعلق، بل على الالتقاء. التقاء روحين تمتلئان بأنفسهما، وتختاران أن تسيرا جنباً إلى جنب لا أن تندمجا حد الذوبان. فالحب الناضج لا يبتز ولا يخيف ولا يطلب إثباتاً دائماً، بل يمنح مساحة، ويتنفس بحرية، ويزهر مع الوقت. التعلق سجن عاطفي، لكن الوعي مفتاح بابه. وما بين الإدراك والاختيار، تنبت الحرية، ويولد نوع آخر من الحب: حب قائم على النضج لا على الحاجة، على الامتلاء لا على النقص، وعلى السلام لا على القلق. تحياتي.
سواليف احمد الزعبي
١٩-٠٣-٢٠٢٥
- منوعات
- سواليف احمد الزعبي
التعلق
#التعلق د . ثروت موسى الرواشده هل شعرتَ بريحٍ هوجاءَ تختبئُ خلفَ جدرانِ روحِكَ وعقلكِ مقيداً بتفاصيلِ أحدهم وشعورِكَ مجبولاً باللذةِ والفجيعةِ. هل أنتَ قلقاً لغيابِهِ للحدِّ الذي حلتْ بكَ لعنةُ أوديس؟ هل تحاولُ أن تنزعَ مخالبَ الفولاذِ التي غُرِسَتْ في صوتِكَ لغيابِهِ فلا من منقذٍ أو مجيبٍ؟ هل فهمتَ بأنك أسيرٌ، بينما هو حرٌ طليقٌ وتفتشُ كالنملةِ في كلِّ الثقوبِ لتسدَّ فراغَ الفوضى الإسفنجيةِ؟ هل قاومتَ بشراسةٍ تلكَ البقعةِ العمياءِ من كلِّ شيءٍ؟ كم جاهدتَ لتنزعَ ما هو قابِعٌ بصدرِكَ كالجاثومِ ولا سبيلَ للخلاصِ؟ هل تخليتَ عن كبريائكَ وخيالكَ متوسلاً كطفلٍ أضاعَ دميته؟ هل ارتشفتَ تعابيرَ وجههِ كفنجانِ قهوتكَ؟ وإن كنتَ لا تدري أنك تدورُ بحلقةٍ مفرغةٍ فاعلمْ بأنك متعلقٌ لا محالةَ. ويأتي التعلق من الجذرِ العربيِّ (عُلِقَ) الذي يعني الارتباطَ أو التمسكَ بشيءٍ أو شخصٍ ما. وفي اللغةِ العربيةِ (عَلِقَ) تشيرُ إلى التعلقِ أو الالتصاقِ بشيءٍ سواءً كان ماديًا أو معنويًا. وفي القرآنِ الكريمِ المجيدِ لم تُذكرْ كلمةُ تعلقٍ بشكلٍ صريحٍ، لكن هناك آياتٌ كريمةٌ تشيرُ إليه وتتحدثُ عن الارتباطِ العاطفيِّ مثلَ آياتِ التعلقِ باللهِ وبالآخرينِ. قالَ تعالى: (إياك نعبدُ وإياك نستعينُ) وقالَ تعالى:(فاعلمْ أنَّ لا إلهَ إلا اللهُ واستغفرْ لذنبِكَ وللمؤمنينَ والمؤمناتِ) وفي علمِ النفسِ، وضعَ الطبيبُ النفسيُّ John Bowlby البريطانيُّ جون بولبي نظريةَ التعلقِ Attachment Theory ليحدثَ عن التعلقِ على أنه الرابطِ العاطفيِّ العميقِ المستمرِّ بينَ شخصٍ وآخرَ. وتبدأُ هذه الرابطةُ بينَ الطفلِ ووالديهِ أو مقدمي الرعايةِ، وقد تمتدُّ إلى العلاقاتِ الاجتماعيةِ الأخرى. وأوضحَ أنَّ هناك أنواعًا من التعلقِ وفقًا لمدى الأمانِ النفسيِّ الذي يشعرُ به الفردُ تجاهَ الآخرينِ، مثلَ: التعلقِ الآمنِ: حيثُ يشعرُ الفردُ بالطمأنينةِ والراحةِ، ويثقُ في قدرةِ الآخرينَ على تلبيةِ احتياجاتهم. التعلقِ المتشبثِ: حيثُ يعتمدُ الشخصُ بشكلٍ مفرطٍ على الآخرينِ للحصولِ على الدعمِ العاطفيِّ، وقد يشعرُ بالخوفِ من الهجرِ والرفضِ. مقالات ذات صلة أنصار العصر التعلقِ المنغلقِ: حيثُ يحاولُ الفردُ تجنبَ الآخرينِ والانفتاحَ العاطفيَّ، ويفضلُ الاستقلاليةَ. التعلقِ المختلطِ: حيثُ يظهرُ الشخصُ مزيجًا من الأنماطِ السابقةِ ويشعرُ بالتناقضِ بينَ الرغبةِ في القربِ والتعلقِ من الرفضِ. أما في علومِ الطاقةِ فيُذكرُ التعلقُ بطريقةٍ مختلفةٍ عن علمِ النفسِ، وينظرُ لهُ كنوعٍ من الارتباطِ العاطفيِّ أو الذهنيِّ الذي يشدُّ الشخصَ إلى شيءٍ معينٍ، ويؤثرُ على تدفقِ الطاقةِ في الجسدِ والعقلِ ويعتبرُ عائقًا مما يسببُ الاحتجازَ العاطفيَّ والروحيَّ. أما رؤيتي للتعلقِ فهي أشبهُ بذلكَ القيدِ الذي لا ينكسرُ فكلما 'هممتَ بكسره' أدمَتْ يداكَ لتدركَ أنك من أوثقتَ رباطكَ بنفسكِ وسجنتَ روحكَ الحرةَ بمشيئتكَ وتنازلتَ عن قوتكَ بمحضِ إرادتكَ، فكنتَ النزيلَ والسجانَ وعندَ إدراككَ بأنَّ الأشياءَ تمرُّ من حولكَ وخلالكَ محاولًا الهربَ منها توقظُكَ قوةُ سقوطكَ وسطوةُ من سلمتَه زمامَ فؤادكَ فأكلَ ما تبقى فيكَ من أملٍ كوجبةٍ شهيةٍ فيصبحُ الوجعُ متسيدًا متوسدًا كلَّ المشاهدِ . فخطواتُكَ المتجمدةُ وروحُكَ التي تحبو لاستنشاقِ الطرقِ المؤديةِ للحياةِ وتلكَ النيرانُ المتأججةُ في الهشيمِ تركضُ منها محاولًا التقاطَ أنفاسِكَ لحسمِ النزاعِ بينَ ُقربكَ وبعدهِ، تعبكَ وراحتهِ، خوفكَ واطمئنانهِ لترمي خوذتكَ وتعودُ خائرَ القوى من حربٍ كنتَ المقاتلَ الوحيدَ فيها …فتجرُّ أقدامكَ كجريحٍ إلى قواعدكَ تلملمُ ما تبعثرَ فيكَ من زجاجٍ مهشمٍ تناجي الخلاصَ وكأنك كنتَ تسيرُ طوالَ الوقتِ على جسورٍ خشبيةٍ هشةٍ لم تحتويك لتعلمَ أنَّ كلَّ لقاءٍ وتلاقٍ بينَ روحينِ هو جزءٌ من نسيجِ هذا الوجودِ فلا تراهُ بعينيك ولكنك تستشعرهُ عند مصادفتهم ، فلا عشوائيةَ ولا عبثيةَ عند تغلغلِ روحٍ بداخلك، لتعودَ بعدَ أن تستفيقَ من وهمكَ المنشودِ لنفسكَ وذاتكَ الممنوحةِ لغيركَ، فتقدمُ الحبَّ والحنانَ والعطاءَ لها وتتركُ ما تتضورُ جوعاً فيلقونَ عليكَ الفتاتَ. فتتماهى مع أنَّ العلاقاتِ ليست تعلقاً ولكنها حبًّا وليست تشبثاً ولكنها تناغماً وانسيابًا وليست بكاءً وعويلا ولكنها شعورٌ وانسجامٌ ،وعندما تستعيدُ بصيرتكَ تعلمُ أنَّ من يرافقك في رحلةِ الحياةِ يوقظُك بدلاً من أن يُوهمكَ، ويرشدُك بدلاً من أن يُربككَ، ويُحيي فيكَ الأملَ بدلاً من أن يُرهقكَ، فكأنه قدَرٌ مُرتبٌ بمهجتكَ وروحكَ قبلَ أن يُترجمَ لواقعكَ.
