Sept conseils que ces sexologues suivent toujours pour une sexualité épanouie
Pour éviter les avis bancals, le mieux est encore de s'en remettre aux sexologues. Parmi les recommandations qu'ils font à leurs patients, quelles sont celles que ces experts de la sexualité s'appliquent sans faute ? Sur la base de leurs années d'expérience professionnelle, Le HuffPost a interrogé plusieurs d'entre eux sur ce qu'ils évitent ou privilégient au lit.
[Note : Cet article est une traduction réalisée par la rédaction du HuffPost France, à partir d'un article paru en juin 2025 sur le HuffPost américain. L'article original est à lire ici. Il a été traduit, raccourci et édité dans un souci de compréhension pour un lectorat francophone.]
Toujours s'assurer du consentement
L'une des règles les plus importantes du sexologue Tom Murray est de ne jamais tenter quoi que ce soit de nouveau sans en parler à son partenaire et obtenir son accord au préalable, plutôt que de le mettre au pied du mur. « Le domaine des relations intimes est vaste et diversifié, offrant des possibilités infinies de découvrir la joie, le plaisir et la connexion. Mais explorer de nouveaux horizons sans le consentement des deux parties peut provoquer un malaise, une trahison de la confiance et même des blessures », souligne-t-il auprès du HuffPost.
Discuter de ses désirs et de ses limites sexuelles favorise le respect, permet de s'assurer que les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde, et peut même créer de l'excitation par anticipation. « Une bonne relation sexuelle repose sur ce type de conversation, car elle garantit que toute exploration est fondée sur le consentement et la curiosité mutuelle, ce qui renforce le lien et améliore l'expérience des deux partenaires », conclut-il.
Ne jamais simuler un orgasme
Pour la sexologue Mary Hellstrom, il est capital de ne pas faire semblant d'avoir un orgasme. « Notre culture est très axée sur les résultats, aussi - et surtout - en matière de sexe. Mais certaines des meilleures relations sexuelles que j'ai eues n'ont pas comporté de point culminant, pour moi ou mon partenaire », explique-t-elle.
Refuser de simuler des orgasmes est pour elle un moyen de se sentir épanouie dans sa vie sexuelle. « Cela m'aide à me concentrer sur mon plaisir et à ne pas me focaliser sur l'idée que le 'bon sexe' doit toujours inclure un orgasme renversant », développe-t-elle. « Moins de pression signifie plus de plaisir. »
Ne pas contrôler les fantasmes sexuels de l'autre
En matière de sexualité à deux, surtout dans le cadre d'un couple monogame, il arrive qu'un des partenaires se sente menacé par les fantasmes de l'autre. Pour la sexologue Nazanin Moali, également animatrice du podcast « Sexology », c'est une erreur à éviter. « Après tout, les fantasmes font partie intégrante de notre sexualité, fait-elle remarquer. Et il est bon de garder à l'esprit que tout le monde n'est pas intéressé par la mise en scène des scénarios issus de son imagination. Divers facteurs tels que notre environnement, notre niveau de stress, les périodes de vie ou nos expériences orientent ce qui nous excite », explique Moali.
« Il est courant que nos partenaires aient des fantasmes qui ne nous concernent pas, et, pour la plupart des individus, avoir un fantasme n'implique pas une violation des règles de la relation. Accepter nos désirs uniques et comprendre la complexité de notre sexualité peut renforcer l'intimité et le lien qui nous unissent », abonde l'experte.
Ne jamais se moquer de son partenaire
« Dans le monde de la sexothérapie, nous avons une expression qui dit : 'Ne critiquez pas ce qui plaît à quelqu'un d'autre' », confie Incia A. Rashid, sexologue. Pour elle, il est impensable d'humilier quelqu'un à cause de ses préférences sexuelles. « Cela détruit son sentiment de sécurité, et ça s'applique à tous les aspects de l'intimité. »
Face à quelqu'un qui confie ses envies ou les choses qu'il ou elle souhaite explorer, vous n'entendrez donc jamais Incia A. Rashid faire des remarques désobligeantes. D'ailleurs, dans son cabinet, la sexologue relate avoir travaillé avec des clientes qui se sentaient humiliées par leurs partenaires pour des « choses insignifiantes »: la manière dont elles s'épilent ou non le pubis, le type de lingerie qu'elles portent… Or, « on ne peut pas connaître la véritable liberté sexuelle si on est humilié », déclare-t-elle.
Laisser son esprit vagabonder pendant les rapports
Deuxième conseil que Mary Hellstrom s'applique toujours : ne pas se culpabiliser de se livrer, occasionnellement à des fantasmes mentaux pendant les rapports sexuels. « Être dans l'instant présent, c'est génial, mais il est aussi tout à fait normal que l'esprit vagabonde lorsque nous sommes dans l'espace de l'érotisme, détaille-t-elle. Si mon esprit commence à se remémorer des moments passés ou à fantasmer sur de nouveaux scénarios pendant les rapports sexuels, je le laisse vagabonder sans me juger ». Pour elle, l'équation est simple : « Moins de honte, plus de plaisir ! »
Ne pas prendre personnellement les problèmes érectiles
À moins qu'on ne lui dise directement, Nazanin Moali ne suppose pas que les problèmes d'érection de son partenaire sont de sa faute. Prendre ce type de dysfonctionnement personnellement ne fait qu'aggraver la situation - mais, en réalité, ils peuvent être dus à différents problèmes physiologiques.
« Le fait que votre partenaire rencontre des difficultés ne reflète pas son attirance pour vous ou votre alchimie ; cela peut simplement être le résultat d'une mauvaise nuit de sommeil », ajoute la sexologue. « Au lieu de vous éloigner ou d'ignorer le problème, il vaut mieux lui demander : 'Comment puis-je t'aider en ce moment ? Créons un environnement favorable ! »
Ne pas éviter les conversations gênantes sur le sexe
Certes, certaines conversations sur le sexe ne sont pas faciles à avoir, mais, pour Janet Brito, elles sont essentielles à une vie sexuelle épanouie. Particulièrement celles qui concernent les préférences sexuelles dans la chambre à coucher.
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