كيف نحتفل باليوم العالمي للسلحفاة؟
في كل عام، يُحتفل بـ اليوم العالمي للسلحفاة في 23 مايو، ليكون فرصة سنوية لتعزيز الوعي بأهمية هذه الكائنات المذهلة، التي تشكل جزءًا لا يتجزأ من النظام البيئي. السلحفاة ليست مجرد رمز للحكمة والصبر في الثقافات المختلفة، بل هي كائن بيئي مهدد بالانقراض بسبب التغيرات المناخية، والصيد الجائر، وتلوث المحيطات، وتدهور الموائل الطبيعية. لذلك، فإن الاحتفال بهذا اليوم لا يُعد ترفًا، بل هو مسؤولية مشتركة تهدف إلى حماية هذه الكائنات، ونشر الوعي بين الكبار والصغار. ومن خلال تنظيم فعاليات تعليمية، ومبادرات بيئية، وخطوات فردية بسيطة، يمكن لأي شخص أن يساهم في حماية السلاحف البحرية والبرية على حد سواء.
التثقيف والوعي البيئي: الأساس الأول للاحتفال
يُعد التثقيف البيئي من أولى خطوات الاحتفال بيوم السلحفاة العالمي، سواء من خلال تنظيم محاضرات في المدارس أو ورش عمل في المراكز المجتمعية. يمكن للمعلمين والمهتمين بالبيئة عرض أفلام وثائقية، أو سرد قصص تبرز التحديات التي تواجه السلاحف، من انقراض أنواع نادرة إلى خطر البلاستيك العائم في المحيطات. كذلك، يمكن توزيع منشورات توعوية أو إنشاء معارض صغيرة تعرض صورًا وبيانات حول حياة السلاحف ودورها في النظام البيئي. التثقيف يخلق قاعدة من الوعي الضروري لتغيير السلوكيات اليومية تجاه البيئة وحماية الحياة البرية.
المبادرات التطوعية: حماية السلاحف عمليًا
في يوم السلحفاة العالمي، يمكن تنظيم حملات تطوعية بيئية تشجع المشاركين على اتخاذ خطوات ملموسة لحماية السلاحف. من بين أبرز هذه الأنشطة: تنظيف الشواطئ لجمع النفايات البلاستيكية، خاصة الزجاجات والأكياس التي تشكل تهديدًا مباشرًا للسلاحف البحرية. كما يمكن تنظيم زيارات إلى محميات طبيعية أو مراكز إنقاذ السلاحف، حيث يتعرف الزوار على طرق رعاية السلاحف المصابة، أو المشاركة في إطلاق السلاحف المعافاة إلى البحر. حتى من داخل المنازل، يمكن دعم جمعيات حماية السلاحف بالتبرعات أو التبني الرمزي لسلاحف مهددة بالانقراض.
خطوات شخصية: تأثير الفرد على البيئة
يبدأ الاحتفال الحقيقي بيوم السلاحف العالمي من القرارات الفردية اليومية. فكل شخص يمكنه أن يكون جزءًا من الحل، عبر تغيير عاداته الاستهلاكية مثل تقليل استخدام البلاستيك أحادي الاستخدام، وتجنب شراء السلاحف البرية كحيوانات أليفة، والتفكير قبل رمي النفايات في الأماكن الطبيعية. كذلك، يمكن للمستخدمين على الإنترنت المساهمة في نشر التوعية من خلال مشاركة محتوى يسلط الضوء على قضية السلاحف، ويحفز الآخرين على التفاعل مع هذه المناسبة المهمة. ومن الجميل أيضًا مشاركة الأطفال في نشاطات حرفية بسيطة، مثل صنع مجسمات للسلاحف أو تلوين صور تعليمية، لتعليمهم منذ الصغر أهمية حماية الكائنات الحية.
الاحتفال بيوم السلحفاة العالمي لا يحتاج إلى خطوات معقدة أو ميزانيات ضخمة، بل يكفي أن نبدأ من وعينا، ونعلم من حولنا، ونُشركهم في هذا المسار نحو الحفاظ على كوكب الأرض. فالسلاحف، رغم بطئها الظاهري، تعلّمنا أن الاستدامة تبدأ بخطوة صغيرة ولكن ثابتة، نحو بيئة أكثر احترامًا لحياة كل كائن على هذا الكوكب.
هاشتاغز
جرب ميزات الذكاء الاصطناعي لدينا
اكتشف ما يمكن أن يفعله Daily8 AI من أجلك:
التعليقات
لا يوجد تعليقات بعد...
أخبار ذات صلة
إيلي عربية
منذ 3 ساعات
- إيلي عربية
نجمات عالميّات بفساتين المصمّمة السعودية سارة البوعينيْن في مهرجان كان
بات اسم المملكة العربيّة السعوديّة يبرز في مختلف الفعاليات العالميّة، كان آخرها مهرجان كان السينمائيّ، الذي انطلق في 13 مايو الجاري، واستمرّ حتّى الـ 24 منه، حيث كان لإبداعات المصممّين السعوديّين حضور قويّ على السجّادة الحمراء. من بينها، تلك التي تحمل توقيع سارة البوعينين، صاحبة علامة IKHFASHION، والتي ارتدت نجمات عدّة فساتين من تصميمها، عكست الحرفيّة العالية في خياطة الأزياء الراقية وتنفيذ التفاصيل بدقّة وبراعة، لتكون بذلك من المصمّمات السعوديّات اللواتي وصلن إلى العالميّة. لقد كان لافتًا الدعم الكبير لها من نجمات بلدها الواتي اخترن فساتين من تصميمها، ومن بينهنّ المؤثّرة السعوديّة خولة الشيبان التي حضرت إلى مهرجان كان السينمائيّ بفستان من مجموعة IKHFASHION الأخيرة، تميّز بكورسيه زهريّة ذات أكتاف منسدلة، وتنورة سوداء مرصّعة بالأحجار اللامعة، وأُرفقَ مع ذيل طويل امتدّ من الظهر وتطاير برقيّ خلف النجمة. المغنيّة الفرنسيّة جولي توزيت هي من بين من تألّقن بتصاميم البوعينين، حيث لفتت الأنظار على السجّادة الحمراء بفستان أسود جمع بين فخامة الجازار الأسود وأنوثة الدانتيل في قصة كورسيه جريئة تعكس القوة والجاذبيّة. وبدورها، اختارت عارضة الأزياء غريس إليزابيث، فستانًا أسود من علامة IKH، صمّمته سارة البوعينين خصيصًا لها، تميّز بقصّته الناعمة المتألّقة ببريق الخرز المُستَخدَم لتنفيذ تطريزات فاخرة. كذلك، لفتتنا إطلالة عارضة الأزياء الهولنديّة رومي ستريجد، التي تألّقت بفستان أبيض عاجيّ ضيّق، تزيّن الجزء السفليّ من تنّورته بكشاكش أضفت على إطلالتها لمسات في غاية الرقيّ والتميّز. وقد تألّقت عارضة الأزياء ماريان فونسيكا بفستان أيضًا من IKHFASHION مصنوع من قماش التفته الغني، ومزين بزهور الجازار المصنوعة يدويًّا بألوان الأحمر العميق والأسود.
منذ 3 ساعات
محمد صلاح يتوج بأفضل لاعب بالبريميرليغ للمرة الثانية بمسيرته
توج المصري محمد صلاح لاعب ليفربول، اليوم، بجائزة رابطة الدوري الإنجليزي الممتاز لكرة القدم هذا الموسم، بعد تقديمه أداءً فردياً مميزاً ساعد فريقه في إحراز لقب البطولة المحلية. وسجل صلاح 28 هدفاً وقدم 18 تمريرة حاسمة ليقود فريق المدرب أرنه سلوت إلى تحقيق اللقب قبل أربع جولات من نهاية الموسم . وبعد فوزه بالجائزة في موسم 2017-2018، أصبح صلاح خامس لاعب يفوز بها مرتين بعد تييري هنري، وكريستيانو رونالدو، ونيمانيا فيديتش وكيفن دي بروين. اقرأ أيضاً: موعد حفل الكرة الذهبية 2025.. هؤلاء أبرز المرشحين للجائزة ويتصدر النجم المصري قائمة الهدافين في الدوري، متفوقاً بخمسة أهداف على السويدي ألكسندر إيزاك مهاجم نيوكاسل يونايتد، مما يضعه في الطريق للفوز بالحذاء الذهبي للمرة الثالثة . كما فاز صلاح، بجائزة أفضل لاعب من رابطة نقاد كرة القدم للمرة الثالثة في وقت سابق من هذا الشهر. اقرأ أيضاً: صلاح يتحدث عن الاعتزال والتجديد لليفربول وحلم "البالون دور"
إيلي عربية
منذ 20 ساعات
- إيلي عربية
نار جهنّم بانتظاري
ها أنا صِرتُ رجُلًا عجوزًا ووحيدًا، وكلّما نظرتُ إلى الوراء، إلى حياتي بمُجملها، أرى بوضوح أخطائي، هي نفسها التي اعتبَرتُها آنذاك نجاحات، ومهارة، وذكاء، ودهاء. يا لَيت الإنسان يُدركُ في حينها أين ستأخذه قراراته، حين لا يعودُ ينفعه ماله أو جاهه. وأنا في نهاية مسيرتي في هذه الدنيا، يأكلُني الندَم وما بيَدي حيلة. أنا لا أروي قصّتي لأُحزنَ قلبكم، بل لتأخذوني مثلًا وتتفادوا أخطائي، وتواجهوا ربّكم بقلب خفيف وضمير مُرتاح. خذوني عبرة ولا تأسفوا عليّ، فأنا لا أستحقّ أسفكم. وُلِدتُ في عائلة قليلة الدَخل وقليلة الطموح. حياتنا كانت عادّيّة لِدرجة أنّ كلّ يوم كان شبيهًا بالآخَر ويدورُ حول شيء واحد: الحصول على القوت. كنتُ الوحيد بين أهلي الذي أرادَ الأكثر مِن حيث المال والإثارة، فرفضتُ واقعي وثرتُ على هؤلاء الذين وصفتُهم بالفاشلين. فقرّرتُ منذ صغري أن أصبَحَ أفضَل منهم مِن كلّ النواحي، وأدركتُ أنّ الوسيلة التي ستُمكّنُني مِن بلوغ أحلامي كانت الدرس ونَيل الشهادات. لِذا إجتهَدتُ وأعطَيتُ كلّ ما لدَيّ بالدرس ليلًا نهارًا. وسرعان ما صِرتُ مِن أوائل صفيّ، ثمّ الأوّل مِن دون مُنازِع. إفتخَرَ بي أهلي واحتقرتُهم، لأنّهم يتغنّون بإنجازات غيرهم بدلًا مِن الاجتهاد. دخلتُ جامعة حكوميّة وبدأتُ أجني المال مِن رفاقي لأنّني بعتُهم مهارتي، فأنجزتُ فروضهم عنهم وأعطَيتُهم دروسًا خصوصيّة. جمعتُ المال اللازم لشراء سيّارة مُستعملة وبالكاد تعمَل، لكنّني بتُّ مُستقِلًّا بتنقّلاتي وقادِرًا على الذهاب إلى الأسواق وجَلب مُختلف البضائع مِن المصدر لبَيعها لزملائي. تخرّجتُ وفي جَيبي ما يكفي لأبدأ تجارة صغيرة خاصّة بي. لَم أعطِ فلسًا لأهلي وأخفَيتُ عنهم ما أملك، فلقد تعِبتُ كثيرًا ويحقُّ لي أن أنفرِد بمالي. لماذا لَم يفعلوا مثلي بدلًا مِن الاكتفاء بالقليل والعَيش في الخوف مِن المُستقبل؟ وجدتُ محلًًّا يملكه رجُل عجوز بالكاد يستطيع أن يقوم عن كرسيّه، فعرضتُ عليه استثمار محلّه النتِن والقديم، وإعطائه مبلغًا صغيرًا شهريًّا. وهو قبِلَ عرضي، فحوّلتُ المكان إلى محلّ يحتوي على جميع اللوازِم المُختلِفة بسعر مقبول، ليجِد الزبائن عندي كلّ ما يحتاجون إليه. بدأتُ أنام في إحدى زوايا المحلّ، أوّلًا لأكون موجودًا بالقرب مِن بضاعتي العزيزة وأسهَر عليها حتّى لا يسرقها أحَد، وثانيًا لأنّني أرَدتُ الانفصال عن عائلتي التي لَم تعُد تعني لي شيئًا. حاوَلَ والِدايَ إرغامي على إشراك أخوَتي في المحل بتوظيفهم معي، لكنّني رفضتُ، فلقد تعِبتُ لوحدي ويحقّ لي وحدي الاستفادة مِمّا أجني. عندها، قطعتُ العلاقة بهم نهائيًّا. مرَّت سنة بكاملها وصارَ لدَيّ زبائن كثر، ومنهم تجّار معروفون، وقرّرتُ تملّك المحلّ وتوسيعه. لِذا قدّمتُ عرضًا لصاحِب المكان، ذلك العجوز الفاشِل الذي لَم يفلَح في فعل ربع ما فعلتُه! عرضي كان مُغريًا لهكذا رجُل، لكن غير عادِل على الاطلاق، واستطعتُ حَمله على قبوله، مُستعمِلًا حِججًا رسمَت مُستقبلي المهنيّ، وكيفيّة تعاطيّ مع مَن استفَدتُ منهم لاحِقًا، أيّ طريقة غير شريفة أودَت بالكثير إلى الإفلاس. وبعد أن صرتُ المالِك الحصريّ لتجارتي، إشترَيت المحلّ الموازيّ والآخَر مِن الجانب الثاني، واضِعًا لافِتة عملاقة تحمل اسمي بأحرف مُضيئة تبرزُ نجاحي. لَم أدعُ أهلي لِحفَل الافتتاح، فكنتُ أخجلُ منهم لأقصى درجة. وحين بلغتُ الثامنة والعشرين مِن عمري، قرّرتُ الزواج، فاخترتُ صبيّة انتقَيتُها فقط لأنّها ابنة أحَد أكبَر تجّار المدينة وكان اسمها عايدة. دفَعَ والِدها تكاليف الفرَح بعد أن وضّحتُ له أنّني أُسدي له خدمة كبيرة بالزواج مِن ابنته، لأنّها كانت بالنسبة له حِملًا ثقيلًا بسبب إعاقة في رِجلها ولَم يقبَل بها أحَد. وتلك العرجة كانت عذري طوال سنوات لأُسيء معاملتها وتحقيرها. صحيح أنّها أعطَتني ابنًا، أيّ وريثًا ذكَرًا، لكنّ ذلك لَم يكن كافيًا. على كلّ الأحوال، مهما فعلَت عايدة، لَم أكن لأعتبِره كافيًا، ألَم أكن أقوى شابّ في العالم؟!؟ عاشَت زوجتي في ظلّي وخجِلتُ منها أمام الناس، لكنّني لَم أتأخّر عن الاستفادة مِن مال ومعارِف أبيها الذي لَم يستطِع رفض طلَب لي، أوّلًا لأنّني صهره وثانيًا لأنّه وجَدَ فيّ ابنًا حلمَ به طوال حياته. إتّخذتُ لنفسي عشيقة، فكان يحقّ لي، على الأقلّ في نظري، أن أتمتعّ بجمال امرأة صحيحة القوام، وصرفتُ عليها الكثير وأغرقتُها بالهدايا لأُعزِّز رجولتي. أمّا بالنسبة لإبني، فانتظرتُ أن يكبَر لأهتمّ به، فقَبل ذلك لَم يعنِ لي شيئًا، فما حاجتي لولَد سوى لرؤية امتدادي فيه؟ قد تقولون إنّ أمثالي ليسوا موجودين سوى في الأفلام والقصص، إلّا أنّني واحِد مِن العديدين الذين داسوا على كلّ مَن وقَفَ في طريقهم إلى النجاح والشهرة والمال. لكن ما مِن أحَد يعترِفُ مثلي بأخطائه، وذلك خوفًا مِن المُحاسبة. إلّا أنّني اليوم بلغتُ نهاية عمري، وتذكّرتُ أنّ هناك مَن سيُحاسبُني على مسيرتي ويسألُني ماذا فعلتُ في حياتي. أجل، لقد عدتُ إلى ديني لكن ليس بإرادتي، بل بسبب صحوة ضمير. كبُرَ ابني وبدأتُ أُلقِّنه أسُس حياتي، مع أنّ عايدة حاولَت أن تُبقيه طاهر القلب وتُبعده ولو معنويًّا عن تأثيري. لَم أسمَح لها بأن تستميل وحيدي، فطلّقتُها بعد أن اتّهمتُها بالخيانة. لَم يُصدّقني أحَد، لكنّ الطلاق حصَل واحتفظتُ بالحضانة الحصريّة وحرَمتُ ابني مِن أمّه، فهو كان لي، ولي وحدي! ماتَ أبوايَ بفارِق أشهر عن بعضهما، ولَم أذهب إلى الدفن في المرّتَين، بل أرسلتُ الزهور إلى قبرهما لأتفادى كلام الناس مدّعَيًا السفَر، فكنتُ أعلَم أن أخوَتي سيفتعلون المشاكل إن ذهبتُ إلى الدفن، ولَم أرِد توسيخ سمعتي البرّاقة. بدأتُ أتعلّق بإبني لأنّه كان بالفعل ذكيّ مثلي. لَم أحِبُّه فعليًّا، بل أحبَبتُ نفسي مِن خلاله لأنّه كان أجمَل نجاحاتي. لَم أرَ حزنه على بعده عن أمّه، أو وحدته مِن دون اخوة وأصدقاء، فأردتُه "صافيًا" مِن أيّ تأثير خارجيّ قد يُشوِّه صورته المُطابقة لي. مع الزمَن، زدتُ ثراءً وجاهًا، فتزوّجتُ مُجدّدًا، لكنّني أبقَيتُ زوجتي الجديدة في شقّة مُنفصِلة عن ابني الذي وضعتُ له مُربيّة لتهتمّ به، حسب تعليماتي طبعًا. رفضتُ الانجاب مِن جديد، خوفًا مِن أن تأتي لي زوجتي بولَد أقلّ كمالًا مِن الأوّل. أعطَيتُها كلّ ما أرادَته إلّا الذرّيّة، وهي قبِلَت، إلى حين فضّلَت حرّيّتها على كلّ ما قدّمتُه لها. فلتذهب إلى الجحيم! فما حاجتي لها؟!؟ كنتُ قادِرًا على الحصول على أفضل نساء العالَم! وحين بلَغَ إبني الثامنة عشرة، أوقفتُه عن التعلّم، فلِما يحتَاج إلى شهادة جامعيّة، وهي ورقة لا معنى لها في عالَم التجارة. هو أرادَ أن يُصبح محاميًّا فدمّرتُ أحلامه بلحظة. أوكلتُ إليه إحدى محلّاتي التي انتشرَت في البلاد واهتمَمتُ بباقي الأعمال. بعد حوالي الخمس سنوات، قتَلَ ابني نفسه بعد أن تناوَل عدَدًا كبيرًا مِن الأقراص المنوّمة. وأوّل شيء شعرتُ به لَم يكن الحزن، بل الخذلان. إعتبرتُه إنسانًا ضعيفًا بعد أن اتّضَحَ لي أنّه يُشبه أمّه ولا يُشبهُني كما إعتقدتُ. دفنتُه ونسيتُه، وأكملتُ حياتي وبحثي عن زوجة تُعطيني أفضل منه. أجل، كنتُ رجُلًا قبيحًا لِدرجة لا توصَف! لكنّني انشغلتُ بأعمالي لِدرجة أنّني نسيتُ الانجاب، فمرّ العُمر مِن دون أن أدري. على كلّ الأحوال، مالي كان يكفيني، ولَم أعُد بحاجة إلى مَن يأخذ الشعلة عنّي بعد أن اعتقَدتُ أنّني خالِد! ... إلى حين رأيتُ ذلك الحلم... حلم غريب عجيب سكَنَ عقلي وقلبي حتّى اليوم. كنتُ غارقًا في النوم، وإذ بي أسمَع صوتًا يُنادي: "بابا! بابا!"، فنظرتُ بعيدًا لأرى ابني وهو يغرقُ في بركة ماء سوداء. إقترَبتُ منه ورأيتُه يحمل في يدَيه مرآة مُرصّعة بالذهب والأحجار الكريمة. إقتربتُ أكثر منه، غير آبِه لخوفه وهو يغرَق، بل لأتفحّص تلك المرآة الجميلة والثمينة، وإذ بي أرى صورتي فيها، صورة قبيحة ومُشوّهة، صورة شيطان رهيب. ولشدّة خوفي، تراجَعتُ بضع خطوات إلى الوراء، لكنّ المرآة لحِقَت بي وهي لا تزال بين يدَي ابني. ثمّ نظرتُ إلى وجه وحيدي، ووجدتُ نورًا ساطِعًا ونقيًّا ينبعِث منه، ودموعًا كحبّات الماس تتدحرَج مِن عَينَيه. عدتُ ونظرتُ إلى المرآة، وبقيتُ أرى وجهي الفظيع بقباحته. وآخِر شيء قالَه لي ابني قَبل أن يغرقَ تمامًا في تلك المياه السوداء، كان: "هذه صورتكَ الحقيقيّة... تُبْ إلى الله قَبل فوات الأوان!". صحَوتُ مِن النوم وأنا أتصبَّب عرَقًا، وركضتُ أشرَب بعض الماء، لأنّ جسدي كان يحترِق مِن الحرّ مع أنّنا كنّا وسط فصل الشتاء. طردتُ مِن عقلي ذلك الحلم البغيض وهزئتُ مِن خوفي لرؤيته. لكن استحالَ عليّ العودة إلى النوم في تلك الليلة... وفي الليالي التالية. قصدتُ الأطبّاء وخسِرتُ صحّتي وصوابي، فلَم أكن قاِدرًا على النوم سوى ساعات قليلة أثناء النهار، ولكن أبدًا خلال الليل. وفي آخِر المطاف، إستشَرتُ رجُل دين. تفاجأتُ بنفسي، فحتّى ذلك الحين لَم أعِر أيّ أهمّيّة للدين، بل اعتبَرتُه لِصغار العقول. وبدأتُ أقرأ في كتابنا الكريم مُكتشِفًا أخيرًا الحبّ ومعناه. ومع كلّ صفحة قرأتها، كانت دموعي تملأ عَينَيّ وقلبي يشِعّ بنور لَم أشعرُ به مِن قَبل. وفهمتُ فظاعة ما فعلتُه، لكن أيضًا إستحالة العودة إلى الوراء لإصلاح أخطائي. وكلّ ما تبقّى لي كان مواجهة نفسي الفظيعة، ومُناجاة ربّي ليلًا نهارًا. قصَدتُ عايدة لأقولَ لها إنّني تغيّرتُ، لكنّني علِمتُ أنّها ماتَت حزنًا على ابننا، وأدركتُ أنّني لن أحصل أبدًا على مُسامحتها. رحتُ إلى أخوَتي الذين طرَدوني وأولادهم وشتَموني. هم لَم يسمحوا لي حتّى أن أشرحَ لهم عن سبب مجيئي إليهم. ثمّ بعتُ محلّاتي وأعطَيتُ ثمنها للمؤسّسات الخيريّة وكلّ مَن اعتبَرتُه مُحتاجًا، مُبقيًا لنفسي ما قد أحتاجُ إليه لأعيش. أعمالي الخيريّة أعطَتني بعض الفرَح والرجاء، لكنّني أعلَم أنّ ذلك غير كافٍ لأمحوَ أخطائي الفظيعة. كلّ ما آملُه، هو أن يكون الله رحومًا معي ولو بعض الشيء، ويُبعِد عنّي نار جهنَّم.
